多，吃不完，你要不要来

我：好啊不过，为什么偏偏请我啊

女神：呵呵，吃不完就得喂狗啊

我：因风化龙

4、我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。

一桌客人，边喝酒边大声说话，我们班主任大吼:“都闭嘴，课堂上要安静”

还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼:“你给我憋回去，上课不能随便出入”

旁边一桌是一对情侣，男士给女士夹菜，放到嘴里，又被班主任发现，大吼:“你们两个哪个班的，男女交往过密，明天叫家长来”

昨天，听说我们班主任的饭店，倒闭了

5、我把小舅子叫进我办公室

我:“小伟，在家我是你姐夫，在单位，我是你领导，我怎么听人说，你背后说我很二”

小舅子:“姐夫，我这是尊敬您”

我:“尊敬我”

小舅子:“当然，“二”自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民人称唐二世二这个词，送给您再合适不过呢”

我。。。

6、小李结婚，小李他妈为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。

晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问:“咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思”

有一女的回答:“这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦”

新郎新娘的脸都绿了。。。

7、昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办”

我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法”

儿子点头

今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分”

儿子：“这个额妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢”

老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你

我：“老老婆你别信，这是儿子的注意力转移法”

老婆：“放屁，我还不知道你”

8、今天和一个同学一块上街买东西，到了午饭时间，我看到有家兰州牛肉拉面馆，于是拉同学进去吃面，同学说：“那里牛肉是用猪肉冒充的，不好吃”

我：“怎么可能，开店的老板是回民，不可能用猪肉冒充牛肉”

哥们：“回民就没假的啦”

我。。。

9、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气

老孙头:“你你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子”

儿子小孙:“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业”

老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。

10、唐明皇夜宿贵妃宫，杨贵妃兴奋的说:“皇上，听说女上男下式很受用，您也不用受累，要不要试一下”

唐明皇:“不用了”

杨贵妃:“您是怕不舒服吗，放心吧，肯定舒服”

唐明皇:“不是”

杨贵妃:“您是怕没有主动权吧，呵呵，皇上放心，我听您指挥”

唐明皇:“不是”

杨贵妃:“臣妾知道了，您是怕破坏男尊女卑的传统”

唐明皇:“爱妃，别猜了，朕是怕，被你压驾崩了”

杨贵妃:“”

11、正在教训儿子，老妈过来：整天跟我大孙子喊，我跟你讲，我孙子是块好材料。

儿子听了很得意：老爸，你说我不行，奶奶可是看好我哦

我：妈，他是块什么好材料

儿子：奶奶，你跟他讲一下，我是什么好材料

老妈：你看看高高大大的，来证明给你爸看一下

儿子：咋证明

老妈：给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去

儿子：我去呦呦ta爹

12、“亲爱的，你知道吗，今天在超市碰到个老太太，扣的一逼，买个黄瓜也要把把儿断掉，刺扣掉，活鱼愣是摔成死鱼买，买什么总是尝一尝，还拿人家几十个方便袋。”

“你说的这个老太太，是不是红头发，蓝棉袄，外加大红披肩。”

“对，对，就是她。亲爱的，你认识她吗”

“那是我妈。”

“。。。。”chen
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